Humor

LIÇÕES DA MINHA MÃE

Minha mãe me ensinou a valorizar um trabalho bem feito.

“Se vocês vão se matar, façam lá fora. Acabei de limpar.”

Minha mãe me ensinou religião.

"É melhor você orar para que não caia do tapete."

Minha mãe me ensinou lógica.

"Porque eu disse, é por isso."

Minha mãe me ensinou ironia.

"Continue chorando e eu vou te  dar um bom motivo para chorar de verdade."

Minha mãe me ensinou sobre resistência.

"Você vai ficar sentado aí até que todo o espinafre acabe."

Minha mãe me ensinou sobre o metereologia.

"Este seu quarto parece que passou por um tornado."

Minha mãe me ensinou sobre exagero.

"Já disse um milhão de vezes!”

Minha mãe me ensinou sobre a inveja.

“Existem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não têm pais maravilhosos como você.”

Minha mãe me ensinou sobre antecipação.

"Espere até que seu pai chegue em casa."

Minha mãe me ensinou humor.

“Quando aquele cortador de grama cortar seus dedos do pé, não venha correndo para mim.”

Minha mãe me ensinou sabedoria.

“Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha mãe me ensinou sobre justiça.

“Um dia você terá filhos, e espero que façam o mesmo que está fazendo comigo.”

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ADORMECIDO SOBRE OS JOELHOS

O Sr. e a Sra. Moody costumavam receber convidados em sua casa em Chicago. Certa noite, após um dia muito exigente, Moody pediu a um cristão visitante que liderasse o culto doméstico. O homem com fervor discorreu sobre um texto difícil da Bíblia. Então orou longamente. Quando culto acabou, a Sra. Moody e o convidado se levantaram, mas Moody permaneceu de joelhos. O convidado pensou que ele estavivesse orando, mas a Sra. Moody logo percebeu que seu marido estava dormindo!

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O PRESENTE DOS FILHOS

Quatro irmãos saíram de casa para a faculdade e se tornaram médicos e advogados de sucesso. Alguns anos depois, eles conversaram depois de jantarem juntos e o assunto foi sobre os presentes que deram à mãe idosa que morava em outra cidade distante.

O primeiro disse: “Eu mandei construir uma casa grande para a mamãe”. O segundo disse: "Eu mandei construir um sala de projeção de video de cem mil dólares na casa." O terceiro disse: “Pedi à minha concessionária Mercedes para entregar um carro SL600 zero quilometros para ela”. O quarto disse: "Você sabe como mamãe adorava ler a Bíblia, sabe que ela não consegue mais ler porque não enxerga muito bem. Eu conheci um pregador que me falou sobre um papagaio que pode recitar a Bíblia inteira. Ele foi treinado por 20 pregadores por 12 anos. Tive que prometer contribuir com US $ 100.000 por ano durante 20 anos para a igreja, mas valeu a pena. Mamãe só precisa dizer o capítulo e o versículo e o papagaio vai recitá-los.” Os outros irmãos ficaram impressionados.

Pouco depois, sua mãe enviou suas notas de agradecimento. Ela escreveu: “Milton, a casa que você construiu é tão grande que moro em um só cômodo, mas tenho que limpar a casa toda. Obrigado de qualquer maneira.”

“Marvin, estou muito velha pra dirigir. Eu só fico em casa, minhas compras são entregues aqui, sendo assim, eu nunca ando no  Mercedes. De qualquer forma agradeço”

"Miguel, você me deu uma sala de projeção que pode acomodar 50 pessoas, mas todos os meus amigos estão mortos, perdi minha audição e estou quase cega. Eu nunca vou usar isso. Obrigado pelo gesto, de qualquer maneira.”

“Querido Melvin, você foi o único filho a ter o bom senso e pensar um pouco sobre o seu presente. O galetinho que me deu estavam delicioso. Obrigado."

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SUSTENTANDO A FAMÍLIA

O futuro sogro perguntou ao rapaz que queria casar com sua filha: “Jovem, você pode sustentar uma família?”

O pretendente, surpreso, respondeu: “Bem, não, eu estava planejando sustentar apenas sua filha. O resto da família tem que se virar terão que se defender sozinhos.”

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UM HOMEM DE DISTRAÍDO E UMA VACA

O pastor, absorto em pensar em um sermão, caminhando, distraído, esbarrou em uma vaca. Ele tirou o chapéu com um floreio, exclamou: "Me desculpe, senhora." Logo percebeu seu erro e ficou muito desapontado. Em seguida, porém, distraiu-se novamente com os pensamentos do sermão, ele esbarrou em uma senhora em outra curva do caminho. "Sai da frente, sua vaca!" ele disse.

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OS QUATROS ESTÁGIOS NA VIDA DE UM HOMEM

1. Ele acredita no Papai Noel.

2. Ele não acredita em Papai Noel.

3. Ele é o Papai Noel.

4. Ele parece o Papai Noel.

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ELE É GENTIL QUANDO QUER

Uma mulher comentou sobre o temperamento desagradável de seu marido: “Ele é gentil quando quer . . . o problema é que ele simplesmente nunca quer!”

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SEMPRE ATRASADO

No movimentado consultório odontológico onde trabalho, um paciente sempre estava atrasado. Uma vez, quando liguei para confirmar um compromisso, ele disse: “Estarei cerca de 15 minutos atrasado. Isso não será um problema, será? "

“Não,” eu disse a ele. “Simplesmente não teremos tempo para lhe dar um anestésico.”

Ele chegou 10 minutos mais cedo.

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O TESTEMUNHO DO BARBEIRO

Conta-se uma historia sobre um barbeiro que acabara de ser salvo em uma reunião de avivamento. Na manhã seguinte, no trabalho, entusiasmado, ele queria compartilhar sua nova fé e dar testemunho aos perdidos. Um cliente entrou e o barbeiro começou a fazer a barba dele. Ele se esforçava para escolher palavras certas para dizer. Finalmente, enquanto estava com sua navalha suspensa sobre a garganta do homem, ele perguntou: "Você está preparado para encontrar Deus?"

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DORMINDO NO CULTO

"Espero que não tenha levado para o lado pessoal Pregador?", disse uma mulher envergonhada após um culto na igreja, "quando meu marido saiu do templo durante o seu sermão."

“Achei bastante desconcertante”, respondeu o pastor.

“Não foi por desrespeito a você”, insistiu a mulher, Fred deve ter dormido. Ele é sonambulo desde que era criança”.

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DA PRÓXIMA VEZ

Depois de nascer o primeiro filho o casal trouxe o bebê do hospital para casa, a esposa sugeriu ao marido que ele tentasse trocar fraldas. “Estou ocupado”, disse ele. "Eu farei no próximo."

Na próxima vez que o bebê se molhou, ela perguntou se ele estava pronto para aprender a trocar fraldas. Ele deu a ela um olhar perplexo, então disse finalmente: “Eu não quis dizer a próxima fralda; Eu quis dizer o próximo bebê!”

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ACONSELHAMENTO MATRIMONIAL

O marido e sua esposa estavam em uma festa conversando com alguns amigos quando o assunto do aconselhamento matrimonial surgiu. “Oh, bem, nunca preciso disso. Minha esposa e eu temos um ótimo relacionamento”, explicou o marido. “Ela se formou em comunicação na faculdade e eu me formei em artes teatrais.” Ele continuou: "Ela se comunica bem e eu ajo como se estivesse ouvindo."

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PERDI O DINHEIRO DE DEUS

“Um pai deu dois reais para sua filha e disse:” Você pode fazer o que quiser com um real, mas o outro dólar pertence a Deus. Com alegria, ela correu para a loja de doces. No caminho, ela tropeçou e um real caiu no bueiro. Ela se levantou e disse: "Bem, Senhor, perdi o seu real."

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PRESENTE PARA A ESPOSA

1. Não compre roupas que envolvam tamanhos. As chances são de uma em dez mil de que você acertará o tamanho dela e sua esposa ficará ofendida as outras 9.999 vezes.

2. Evite todas as coisas úteis para a cozinha

3. Não compre joias. As joias que sua esposa quer, você não pode comprar. E as joias que você pode comprar, ela não quer.

4. Finalmente, não gaste muito. “Como você acha que vamos pagar por isso?” ela vai perguntar. Mas não gaste muito pouco. Ela não vai dizer nada, mas vai pensar: "Esse é valor que ele me dá?"

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ELE APLAUDIU SEU PRÓPRI0 DISCURSO

Ronald Reagan contou a seguinte história: “Certa vez, falei a um público muito grande e seleto na Cidade do México e quando me sentei alguns poucos me aplaudiram sem qualquer entusiasmo. E fiquei um pouco envergonhado, principalmente   quando o orador seguinte falou. Ele era um representante do governo mexicano falando em espanhol, idioma que nao entendo. O orador era interrompido em praticamente todas as linhas com aplausos entusiasmados. Para esconder meu constrangimento, comecei a bater palmas antes de qualquer pessoa e por mais tempo do que os outros, até que nosso embaixador se virou para mim e disse: 'Eu não faria isso se fosse você; ele está interpretando seu discurso. ”

Fonte: Ronald Reagan: O Grande Comunicador, Ronald Reagan e Frederick J. Ryan

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SEMPRE ATRASADO

No movimentado consultório odontológico onde trabalho, um paciente sempre estava atrasado. Uma vez, quando liguei para confirmar um compromisso, ele disse: “Estarei cerca de 15 minutos atrasado. Isso não será um problema, será? "

“Não,” eu disse a ele. “Simplesmente não teremos tempo para lhe dar um anestésico.”

Ele chegou 10 minutos mais cedo.

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RAIVA

Um homem disse: “Minha esposa e eu prometemos que nunca iríamos para a cama com raiva. “E aí”? Pergunto o amigo. Já não dormimos juntos há sete anos!

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UM HOMEM DISTRAÍDO E UMA VACA

O pastor, absorto pensando em seu sermão, caminha, distraído, e esbarra em uma vaca. Ele tira o chapéu com um floreio, exclama: "Me desculpe, senhora." Logo percebe seu erro e fica muito desapontado. Em seguida, porém, distrai-se novamente com os pensamentos do sermão, e esbarra em uma senhora em outra curva do caminho. "Sai da frente, sua vaca!" diz ele.

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CONHECEDOR DA BÍBLIA

Um homem queria se tornar membro da igreja e o comitê de admissão de novos membros o entrevistou para saber seu nível de conhecimento da Bíblia. "Qual parte da Bíblia você mais gosta?" Ele disse: “Eu gosto mais do Novo Testamento”. Em seguida, foi perguntado: "Qual livro do Novo Testamento é o seu favorito?" Ele respondeu: As Parábolas.” Em seguida, pediram-lhe que contasse uma das parábolas ao comitê. E de forma incerta, ele começou ... “Era uma vez um homem que desceu de Jerusalém a Jericó e caiu entre ladrões; e os espinhos cresceram e sufocaram o homem. E ele foi e encontrou a Rainha de Sabá, e ela deu àquele homem mil talentos de prata e cem mudas de roupa. E ele entrou em sua carruagem a conduziu furiosamente, e enquanto ele estava passando sob uma grande árvore, seu cabelo ficou preso em um galho e o deixou pendurado lá! E ele ficou pendurado ali muitos dias e muitas noites. Os corvos lhe traziam comida para comer e água para beber. E uma noite, enquanto ele estava dormindo, sua esposa Dalila veio e cortou seu cabelo, e ele caiu no chão cheio de pedras. E começou a chover, e choveu quarenta dias e quarenta noites. E ele se escondeu em uma caverna.  Mais tarde, ele foi e encontrou um homem que disse: "Entre e jante comigo." Mas ele disse: "Não posso entrar, porque me casei. E o homem saiu pelas estradas! Ele então veio a Jerusalém e viu a Rainha Jezabel sentada bem no alto em uma janela Quando ela o viu, ela riu, e ele disse: “Jogue-se ai de cima, e eles a jogaram no chão. E ele disse “jogue-a no chão de novo”, e eles a jogaram setenta vezes sete. E os fragmentos que sobraram dela encheram doze cestos! Agora, de quem ela será esposa no dia do Juízo?” O comitê de admissão de membros concluiu que este era realmente um candidato experiente e conhecedor da Palavra!

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SERVIÇO SECRETO

João estava saindo da igreja depois do culto de Natal quando o pastor o cumprimentou e disse: " João, é hora de você se juntar-se ao Exército do Senhor. Precisamos ver você todos os domingos nos cultos.”

“Já estou no Exército do Senhor, pastor”, respondeu João.

"Então, por que só vemos você no Natal e na Páscoa?

João olhou para a direita e para a esquerda e, em seguida, sussurrou: "Sou do Serviço Secreto".

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SERMÃO MUITO LONGO

A história é contada sobre um pastor que subiu ao púlpito e pediu desculpas pelo band-aid em seu rosto. Ele disse: “Eu estava pensando em meu sermão enquanto fazia a barba e cortei meu rosto”. Posteriormente, o tesoureiro encontrou um bilhete na salva de ofertas: “Da próxima vez, pense em seu rosto e corte o sermão”.

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UM POBRE EXEMPLO

Um pai, que frequentava a igreja com seu filho, achava tudo errado no culto. Ao voltar para casa, ele criticou o ministro, o sermão, o coral e tudo mais. O menino, que havia notado o dinheiro que seu pai colocara no salva de ofertas disse: "Bem, pai, o que o senhor queria pagando somente um real?"

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PERGUNTAR É IMPORTANTE

Um pai e um filho foram pescar um dia. Depois de algumas horas no barco, o garoto de repente ficou curioso sobre o mundo ao seu redor. Ele perguntou ao pai: "Como este barco flutua?" O pai pensou por um momento, então respondeu: "Não sei bem, filho."

O menino voltou à sua contemplação, depois voltou-se para o pai: "Como os peixes respiram debaixo d'água?" Mais uma vez, o pai respondeu: "Não sei bem, filho."

Um pouco depois, o menino perguntou ao pai: "Por que o céu é azul?" Mais uma vez, o pai respondeu. "Não sei bem, filho."

Preocupado em irritar o pai, ele diz: "Pai, você se importa se eu fazer todas essas perguntas?" “Claro que não filho. Se você não fizer perguntas, nunca aprenderá nada!”

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O PASTOR FOFOQUEIRO

Quatro pastores se encontraram para uma reunião amigável. Durante a conversa, um dos pastores disse: “Nosso povo vem a nós e abre o coração confessando pecados e fragilidades. Vamos fazer o mesmo. A confissão é boa para a alma.”

Por fim, todos concordaram. Um confessou que gostava de beber vodka e fazia isso quando estava longe de sua igreja. O segundo confessou fumar charutos e o terceiro confessou jogar cartas. Quando chegou o quarto, ele não confessou. Os outros pressionaram dizendo: “Agora é sua vez, nós confessamos o nosso pecado. Qual é o seu segredo ou vício? Finalmente, ele respondeu: “É a fofoca e mal posso esperar para sair daqui e contar prá todo mundo.

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NAO SE DESESPERE, NEM TUDO É O QUE PARECE

Conta-se sobre um zoológico que era conhecido por sua grande coleção de diferentes animais. Um dia, o gorila morreu e, para manter a aparência de uma grande variedade de animais, o tratador contratou um pastor da igreja batista que passava por um momento difícil e não tinha pagar seu salário, para vestir um traje de gorila e substituir o animal morto. Era seu primeiro dia de trabalho e o homem não sabia como agir como um gorila muito bem. Enquanto tentava se mover de forma convincente, ele chegou perto demais do muro do recinto e tropeçou e caiu na jaula do leão. Ele começou a gritar, convencido de que sua vida havia acabado ... até que o leão falou com ele: "Fique quieto, eu sou o pastor presbiteriano, você vai fazer com que nós dois sejamos despedidos!"